2025-03-07 新闻动态 134
PART.1
最近两周连续出差，忙得脚打后脑勺。
上周五晚上直播前抽空跟C爸视频，看他也面露疲色，眼里都没光了。
果真， 带娃这事儿，谁主导、谁显老。
我赶紧拿出一副心疼架势（真心的），连道“辛苦”。
然后关切询问：孩子们可还听话？没作什么大妖吧？我走前可交代了，别给你爸找事儿……
C爸欲言又止，躲开孩子跑卫生间跟我告状：
别找事儿？你真是高估你这俩娃了，放学回来打不完的架，我断不完的官司，也不知道他们哪来这么多牛劲儿……
二胎家庭，俩娃吵架是家常便饭。
谁吃了谁的零食了、谁动了谁的玩具了、谁偏要去打扰别人干正事儿了...
尤其DD现在大了，男孩儿那种爱“招猫逗狗”的属性愈发明显；
姐姐呢，也知道DD大了、更“抗揍”了，下手愈发不分轻重。
展开剩余91%小的不怵大的，大的也不惯小的，打架频率直线攀升。
可C爸，偏偏是个直男较真的性格。
俩娃一有矛盾，我要不在旁边打个圆场，他非得断个对错、辩个是非出来。
但你们知道的，孩子之间的争执，哪有什么绝对的对错。
一般，你越断案，矛盾就越激化。
到最后，就是个糊涂官司，俩人各打五十大板，然后谁也不服谁。
咱自己呢？
被烦到头秃不说，还两头不落好。
想必屏幕前的姐妹们，也有这方面的困扰。
不然不会每次一聊二胎话题，后面都跟着一水的吐槽。
所以，今天跟大家聊聊我的经验，也是最近实践出来的新方法——
俩娃之间争吵，父母要怎么高情商解决！
PART.2
不知道你们家孩子都是因为啥吵？
我们家最高发的事情，当属抢东西。
比如每次买了新零食，DD都恨不得狼吞虎咽一口气吃完，CC则每次都“省着吃”。
这事儿导致的结果就是，DD都吃完了，CC手里还剩好多。
但他又馋，怎么办？去要姐姐的！
姐姐呢？自然是不给！
不仅不给，还得阴阳一番：谁让你吃这么快！略略略~
这还得了？DD更生气了，直接上手抢！
抢不过就跑来找我，让我去给他要。
那我第一反应肯定是拒绝，那是姐姐的糖，她有权利不给，我有什么立场帮你要呢？
结果，他立刻就炸了，对我拳打脚踢，嗷嗷喊！
是不是一想象这个场景，整个人就烦躁到不行？
让我猜猜，接下来你会怎么做？
先是大声喝止：都别吵了！
然后各批一顿——
▷对姐姐：就这么两块糖，给他咋了，你还比他大那么多呢，你先给了他，我明天给你买一包！
▷对弟弟：谁让你吃这么快！你不会省着点？你还有别的零食呀，干嘛非要姐姐的！
最后只能是，俩娃集体把矛头对准你，对着你七嘴八舌：
凭什么&……%￥我就不￥%……￥#我就想要#￥%（她不给我%￥#@
No~no~no~
二胎吵架，你第一步就错啦。
当孩子吵起来的时候，甭管谁对谁错，最先应该处理的，都不是“事儿”，而是“情绪”。
因为，他们已经吵得很“上头”了，整个人都被情绪脑接管了。
DD“想要而得不到”的焦灼，姐姐“明明是我的却被别人抢”的委屈...
此刻，是达到顶峰的。
情绪若没有化解，就算你给的方案再公平，孩子也听不进去。最后哪个都觉得你偏心对方。
所以， 当下，先别想着平事儿，最重要的，是应该把孩子的情绪平复了。
具体怎么做？
PART.3
第一步，镇静自己的情绪
很多父母被孩子这么一吵，自己情绪先被带跑偏了，如鲠在喉、如芒刺背、如坐针毡。
这个时候，你所做的行动可能也都是破坏性的。（譬如各打五十大板，你们疯我比你们更疯）
但其实，如果你把它当成一个机会，当成向孩子 示范情绪管理的机会，你就会冷静许多。
所以，现在CC&DD争吵的时候，我就一个心态—— 机会来了！
然后赶紧拿出我的专业态度：
你们一直因为两块糖吵来吵去，（陈述事实）
导致我现在也很烦。（描述我的感受、情绪）
所以，我现在需要安静10秒钟，都先别吵，让我深呼吸10次。1、2、3、4、5、6、7、8、9、10。（调节情绪）
没有一句指责，却直观的向孩子展示了我一个情绪疏导的流程。
他们不是正情绪上头难以自控吗？
正好亲自演示，有情绪的时候我怎么做的。
这其实就是一个很好的潜移默化的示范，有时候孩子们也会跟着冷静。
哪怕没有，心里也已经埋下了一颗种子，日后遇到类似的被姐姐/弟弟气到不行的情况，说不定就能拿出来用用。
第二步，安抚孩子的情绪
二胎争吵，背后的本质 100%都是因为情绪不满。
情绪不安抚，做啥都是无用功。
你安慰没人听，你判对错没人服，你解决方案咋提都不合理。
知道你要问，哄了、劝了，没用啊！
也不卖关子。
快速、顺利安抚的终极大招， 其实就一个，找对情绪，釜底抽薪。
很多人哄孩子就是共情：
姐姐不给你糖，你很生气是吧？妈妈懂！
你懂个屁！（不是我说的，是你那逆子的心里话。）
每个人的情绪，其实都有两层，一层表象，一层本质。
你总觉得娃是在第二层，其实他是在第一层。
因为被迷惑，所以你永远哄不好孩子。
咱们剧情接着走。
我安抚好了自己，下一个目标自然就是眼下最抓狂的DD。
他要不到姐姐的糖，我又不帮他，所以他崩溃的对我拳打脚踢、发疯外耗我的这种愤怒，其实是 表层假象。
背后的本质是啥呢？
以DD的修为，肯定是判断不出来的。
这就是父母需要发力的地方—— 你来猜测，让孩子来证实。
因为发生了什么事儿，而产生了什么样的情绪。
我：
DD这么大哭是因为吃不到姐姐的糖，馋哭了吗？
还是因为没要到，姐姐凶了你，你气哭了？
还是姐姐比你多，还炫耀，略略略你，你气不过？
还是妈妈不帮你忙去要，你觉得我靠不住，偏心不帮你、心里不平衡？
DD这么大哭是因为吃不到姐姐的糖，馋哭了吗？
还是因为没要到，姐姐凶了你，你气哭了？
还是姐姐比你多，还炫耀，略略略你，你气不过？
还是妈妈不帮你忙去要，你觉得我靠不住，偏心不帮你、心里不平衡？
小孩子，不就那么点事儿吗？
总有一条你能猜中。
然后你会惊喜的发现， 一旦猜中了，孩子立马就能冷静下来附和你。
“就是因为姐姐不给我糖！我就想尝尝她那个口味，她有两个都不分我一个！”
一旦找对方向，你就不会做无用功。
也就不会提“妈妈给你那个巧克力”、“你还有别的好的吃呀！”这种南辕北辙的无效建议，沟通就能变得轻松许多。
第三步，引导孩子寻找解决方案
最后，依然要把焦点转移到解决问题上。
但注意， 这一步千万千万不要当判官，判断他这样想是不是错的。
比如“你就想吃有啥用？那是人家姐姐的，有权利不给你”。
完。。。
前面好不容易平复的情绪，立马就会功亏一篑。
我们不要去搞对立，无论孩子的想法多么离谱、多么不正确，你都要顺着他说，让他自己解决或者放弃。
好，妈妈知道了，你就是想吃姐姐的糖，对吧？你就想让妈妈帮你抢一个过来对吧？
那好，我们一起想想，咱们怎么能吃到姐姐的糖。
你现在打妈妈，姐姐会给你糖吗？
妈妈去帮你要，姐姐就一定会给吗？
DD脑袋摇的像拨浪鼓。
但很显然， 他开始理性的思考这件事的可行性了。
而不是哭咧咧的“就要就要”。
那妈妈现在有几个方案，你要不要听听？
1、跟姐姐说说好话，我想尝尝，能不能给我一个？
2、还是不给，可以试试交换。
3、姐姐就是不给，你就是想吃，是不是可以找妈妈给你买？
DD表示了认同。
再轮到CC，就简单了很多，毕竟是情绪处理老油条了。
不用我引导，CC直接坦白：
“我就是不喜欢他上来就硬要！然后一说不给就哭着喊妈妈！
他要是一开始好好说或者交换， 我也不会不给他。 ”
情绪摊开了，说完了，最后DD用方案2，顺利换来了姐姐手里的糖。
你看，CC也不是霸着零食不愿分享的小气之人，只是看不惯DD上来就抢、抢不赢就告状的恶劣态度而已。
有了更好的方法，很多事儿都能更和平的解决。
PART.4
其实，甭管是二胎之间的矛盾也好，还是孩子其他的行为问题。
父母有时候会烦恼——
为什么他们老是因为同一个小事儿吵架？
为什么同一个错误，他总是犯了又犯？
真不是孩子故意在跟我们作对。
就像我们每个人都知道，打骂孩子是不对的，但为什么你就是改不掉呢？
是不想吗？
其实是你不会。
但凡有一个 更好的替代方案，告诉你不打不骂，就能让孩子更听话，你肯定也不会打骂。
孩子也是一样的。
屡教不改，是因为他就算明白了道理，也没有掌握能做到的方法。
但很多人，劲儿都用错了地方，都集中在，怎么让孩子知错上——
你抢姐姐零食，就是你不对，你霸道！
你这么点零食都不分给弟弟，你就是小气！
对于孩子反复出现的问题，我们没必要动用各种方案让她“更明白”。
他们需要的仅仅是新的替代方案，以及在实践新方案的过程中，去积累经验，直到自己掌握更完善的解决问题之道。
而我们的责任，就是给他们指路，而不是指错。
发布于：河北省
